13 okt 7 znakova pasivno-agresivnog manipulatora
„Neki ljudi pokušavaju da postanu visoki odsecajući glave drugima“, Paramahansa Jogananda.
„Ako vas neko maltretira, samo zapamtite da nešto nije u redu s njim, a ne sa vama. Normalnim ljudima nikada ne bi palo na pamet da uništavaju druge “, – nepoznati autor.
Pasivna agresivnost je prerušeni bes ili neprijateljstvo. Cilj je uspostaviti svoju moć i potpunu kontrolu nad nekim, a istovremeno se „izvući iz svega“. Većina oblika agresivnosti je prilično otvorena i eksplicitna (na primer, stalni i lažni napadi, optužbe, ponižavanje, osuda i oštre kritike), ali postoji i suptilniji oblik – pasivno-agresivan. Nije tako jasno manifestovan, maskiran je u „iskrenu zabrinutost“, pa ga je vrlo teško prepoznati, posebno u početku.
Evo sedam znakova pasivno-agresivnog ponasanja koji bi vas trebao upozoriti. Neke od ovih stvari ponekad rade obični ljudi, ali samo s vremena na vreme. Pravi pasivno-agresivni manipulator uvek to radi ne brinući kako će takve „manipulacije“ uticati na vezu. Napokon, njegov istinski cilj nije mir i harmonija, i biti voljen, već – uspostaviti potpunu kontrolu nad žrtvom i kontrolisati je.
1. Stalne laži i izvrtanje činjenica
„Ako se laž ponavlja vrlo često, s vremenom se doživljava kao istina“, čuveni je citat koji se pripisuje raznim izvorima. Neprestano laganje i izvrtanje činjenica jedan je od najčešćih pasivno-agresivnih trikova. Stoga manipulator pokušava da isprica svoju priču o onome što se dešava i nametne je žrtvi. Štaviše, nedostatak dokaza i činjenica ne smeta – on će sve izmisliti, izvrnuti i nebrojeno puta ponoviti novu verziju. Njegov posao je da falsifikuje činjenice kako bi dominirao i kontrolisao žrtvu. Često na taj način pokušava da fokus sa stvarnih problema (na primer, da je i sam bio kriv za nešto i da treba da odgovara) prebaci na drugu osobu koja je „uvek za sve kriva“. „Kad sam uhvatila dečka sa drugom devojkom, on je odmah sve porekao. Vikao je da sam sve izmislila i nazvao me ludom “.
2. Stalno zanovetanje i primedbe
„Omiljeni odgovori mog oca su„ ali … “,„ zapravo … “i„ postoji još nešto osim ovoga … “Uvek je pokušavao da naglasi da sve zna bolje. Pasivno-agresivni iskoristiće svaku priliku da daju snishodljive primedbe na izgled, misli, ponašanje ili sposobnosti žrtve. Njihove omiljene teme: činjenice iz biografije žrtve, prošle greške i greške itd. Na ovaj način manipulator pokušava da učini da se druga osoba oseća inferiorno.
3. Stalni ponižavajući humor i sarkazam
„A iza osmeha je nož!“ – Stara kineska poslovica.
Humor koji ponižava, stalni sarkazam – i sve to sa slatkim osmehom – sve ovo doslovno uništava žrtvu. Štaviše, nasilnik pokušava da ponizi javno, u vreme kada je neko srećan i siguran u sebe. Kao rezultat, to sramoti žrtvu i onda manipulator uživa patološku moć nad njenim umom. Sarkazam je divan način „hodanja“ po izgledu, ličnim karakteristikama, poreklu, polnoj orijentaciji itd. A ako je čovek ogorčen ili uvređen, manipulator će se odmah nasmejati: „Dakle, to je bio sarkazam! U stvari, takav sarkazam i negativni humor nisu ništa drugo do pasivno-agresivni oblici psihološkog pritiska i zastrašivanja žrtve.
4. Ogovaranje iza leđa.
„Samo nesigurni ljudi ogovaraju nekoga iza njihovih leđa. Pomaže im da se osećaju važnije“.
Negativni tračevi iza leđa žrtve jedan su od načina da joj se potkopa reputacija. Cilj je isti: uspostaviti kontrolu nad drugom osobom. Tračevi se po pravilu zasnivaju na iskrivljenim informacijama ili otvorenim lažima. Podmuklost naizgled besmislenih tračeva leži u činjenici da ih nakon ponovljenog mnogi počinju doživljavati kao istinu. Kasnije može biti vrlo teško opovrgnuti laž, čak i ako iznesete jake dokaze o suprotnom. Ogovaranje je pravi rak u komunikaciji i vezama. Bilo da se radi o prijatelju, kolegi ili partneru. Pre ili kasnije, pojedu se poput rđe poverenje i prijateljstvo.
„Mnogi problemi u svetu bi nestali kada bismo razgovarali jedni sa drugima, a ne jedni o drugima“, – Ronald Reagan.
5. Redovno upoređivanje žrtve sa drugim ljudima
Manipulator koristi poređenje kako bi opravdao kritiku i loše postupanje. Pokušava da prenese žrtvi da je toliko „najgora od svih“ da ne zaslužuje bolji tretman od njega. Inače, poređenje se često maskira kao „savet“ koji će pomoći „nesavršenoj i tako pogrešnoj“ osobi da se „ispravi“ i postane bolja. U stvari, čovek je jednostavno moralno uništen, samopouzdanje i samopoštovanje su ubijeni u potpunosti. A upravljanje nesigurnom osobom jako je lako. Pogotovo ako se neprestano podseća koliko gubi u ocima uspešnijih drugih … Na primer: „Zašto se ne možeš ponašati kao tvoja sestra (brat)?“ (tako roditelj manipulatora suprotstavlja decu i stiče kontrolu nad njihovim ponašanjem). „Ranije ste izgledali mnogo bolje, zašto ne biste mogli da odete u teretanu i uvedete formu kao što je to učinio vaš prijatelj? (supružnik nečasti partnera) „Kad biste mogli da budete kao …“ (podrugljivi partner)
Sve ove primere objedinjuje činjenica da se čoveku nameće jedna misao: „Bićete voljeni (prihvaćeni, poštovani itd.) Samo pod uslovom da radite to i to. U suprotnom, ne zaslužujete normalan stav “.
6. Socijalna izolacija žrtve
Često manipulator koristi izgovor za izgovorom da žrtvu manipulacije izoluje od prijatelja, porodice, kolega, komunikacije sa vršnjacima, pa čak i od informacija i bilo kakvih kontakata na društvenim mrežama. Njen cilj je da joj oduzme pozitivne emocije, podršku i priliku da sa nekim razgovara o svojim problemima i sumnjama. „Ubrzo nakon venčanja, moj suprug je neprimetno potpuno ograničio moje kontakte sa porodicom i prijateljima. Na moje slabe pokušaje protesta, uvek je odgovarao: „Ja sam jedini kome možete verovati. Svi ostali su lažni i prevareni “.
7. Stalne optužbe
Budući da je svrha manipulatora zbuniti žrtvu, naterati ga da sumnja u sve, pa čak i u sebe, nasilnik pribegava takvom pasivno-agresivnom triku kao neutemeljene optužbe za gotovo sve smrtne grehe. Njegovi „pomagači“ u tome su i dalje isti: otvorene laži i preterivanja. Pa, sve to, naravno, u potpunom odsustvu bar nekih dokaza. Dakle, upaljač šteti autoritetu i ugledu žrtve (privatno ili javno). To mu daje kontrolu i moć, a takođe odvlači pažnju sa sopstvenih slabosti i grešaka. „Posao koji obavlja vaše odeljenje je gubljenje vremena i resursa. Za šta se plaća? Za sedenje u pantalonama na radnom mestu? ” „Moja supruga je jadni gubitnik i ona mora da zna istinu o sebi“
U zaključku primećujemo da je ovih sedam vrsta pasivno-agresivnog ponasanja ujedinjeno pokušajem uspostavljanja kontrole nad žrtvom, izazivajući u njoj sumnju u sebe i sumnju u sopstvenu adekvatnost. Tako se manipulator oseća gotovo kraljem savršenstva (u stvari je duboko ozloglašena i nesigurna osoba) i ima sposobnosti da kontroliše druge ljude. Ne potcenjujte destruktivnost pasivno-agresivnog oblika manipulatora. Da, to je na prvi pogled „tiho i neupadljivo“, ali u stvari je redovno „pranje mozga“ najrealnije psihološko i emocionalno zlostavljanje.
